Tekstityksen versionumero: 1.1 Päiväys: 01.08.2007
Suomennos: Indigo, Juuseri, koiruus, Baarimikko, ajj, Platypus, -
DalSargamon, Dille, Axeman, Jouneezeh, Bender, BarFly83
Oikoluku: reaper3567
Valmistautukaa, valot ensimmäiseen merkkiin.
- Tervetuloa Tom Dobbs Showhun. - Ottakaa liput esille paikannäyttäjiä varten.
Olkaa hyvät ja sammuttakaa matkapuhelimet ja hakulaitteet.
Olkaa hyvät ja istuutukaa. Tom Dobbs puhuu vielä teille ennen esitystä.
Tarinan otsikoksi voisi sopia "yksi asia johtaa toiseen."
Kaikki alkoi 20. elokuuta. Kello 19:00 -
Tom Dobbs, jolla oli menestyvä poliittista komediaa esittävä tv-ohjelma, -
lämmitti yleisöä juttelemalla heille ennen nauhoituksia.
Tervetuloa. Tämä ei ole vielä varsinainen ohjelma.
Kameroilla ei kuvata mitään. Samaa ovat jotkut kriitikotkin sanoneet.
Olen täällä vain juttelemassa kanssanne ja lämmittelemässä yleisöä. Hieman esileikkiä.
Anteeksi. Peruutanpa hieman ahdistelusyistä.
Hallitus sanoi äskettäin... Monet ovat sanoneet kulutusta vähennettävän.
Mutta NASA kulutti 28 miljoonaa dollaria kehittääkseen mustekynän, -
joka kirjoittaisi ylösalaisin painottomassa tilassa.
Venäläiset ratkaisivat saman ongelman viiden sentin lyijykynällä.
Hyvin helppo, kirjoittaa ylösalaisin painottomassa tilassa, -
jopa vielä parin vodka-korillisenkin jälkeen.
Jos teillä on GPS, olkaa varovaisia. Ostin hiljattain Mercedeksen, -
jossa on puhuva GPS. Laite sanoi: "Suoraan edessä, käänny oikealle."
Avasin oven ja auto kysyi olenko juutalainen?
Pian kaikki kodinkoneenne puhuvat keskenään.
Astutte vaa'alle, joka sanoo: "Olen hieman jutellut mikrosi kanssa."
Huomasin usealla olevat pienet matkapuhelimet. Pian ne ovat niin pieniä, -
että ne laitetaan sisällenne. Hetki, puhelu tulossa.
Laitan kovemmalle.
Odota, otan juuri valokuvan.
Hetki, sain postia.
Kysymysosiossa eräs nainen esitti lausuman.
- Kyllä, rouva. - Hei.
Olen niin turhautunut poliittiseen järjestelmään ja samaa sanovat ystävänikin.
Ehkä teidän pitäisi pyrkiä presidentiksi.
Kommentti unohtui nopeasti ja muutaman minuutin päästä ohjelma pääsi alkamaan.
Senaattori, uskoakseni kansalaisia turhauttaa puolueiden polarisaatio, -
sekä vastuun puuttuminen. Se on hullua.
Eräs nainen yleisöstä ehdotti minun pyrkivän presidentiksi.
- Ehkä minun pitäisi. - Kolmen tunnin sisällä -
saapui neljä miljoonaa sähköpostia kannattaen Dobbsia presidentiksi.
Seuraavan viikon aikana Dobbs mainitsi asian vielä neljästi.
Internet oli suorastaan tulessa. Yli kahdeksan miljoonaa sähköpostia.
Se oli ruohonjuuritason esitys, jota Internetin voima vahvisti -
kuten myös persoonan ihannointi.
Naiset ja herrat, kiitämme kärsivällisyydestänne.
Meillä on teille mahtava ohjelma, joten ilman enempiä viivytyksiä...
2. syyskuuta tapahtui jotain hyvin epätavallista.
Huomenna vahvistan virallisesti ehdokkuuteni Yhdysvaltain presidentiksi.
Kirjoititko sinä tuon? Missä vitsi on?
Se saattoi olla pelkkää turhamaisuutta, poliittinen temppu -
tai ehkä Tom uskoi yleisön vaativan sitä.
Tom Dobbsin managerina olin järkyttynyt kuten kaikki ympärilläni -
- enkä todellakaan ollut ilahtunut. - Merkitseekö tämä, että jään työttömäksi?
Pian sen jälkeen Tom Dobbs oli äänestyslistoilla 13 osavaltiossa.
Se oli ensimmäinen osa epätavallisten sattumien ketjussa.
Länsirannikolla tapahtui toinen osa.
Äänestäjien epätietoisuus. Äänten loputtomat uudelleenlaskut.
Epäluotettavat tulokset. Demokratia panttivankina.
Nykypäivän Amerikassa teknologia tehostaa lähes kaikkea, mitä kansalaiset tekevät.
Ja nyt, äänestä luottavaisena.
Esittelyssä Delacroy-äänestysjärjestelmä.
Kongressi päätti, että Delacroy saisi yksinoikeuden -
elektronisen äänestyksen hoitamiselle tulevissa presidentin vaaleissa.
Jälkeenpäin ajatellen, ei varsinaisesti heidän parhaimpia päätöksiään.
Äänestämisen helppoudelle. Äänestämisen nopeus sekä tarkkuus.
Se poistaa pitkät jonot ja epäselvyydet gallupeissa.
Se oli tietenkin suuri valloitus Piilaakson yhtiölle.
Kun dubatut versiot tulevat haluan nähdä sopimukset.
Delacroyn pääjohtaja James Hemmings tarkkaili haltioissaan osakkeidensa kasvua.
Rakennuksen uumenissa oli tapahtumassa jotakin muuta.
Sain juuri San Mateon äänestyslistat ja ajattelin tehdä omat vaalini.
Äänestysten, esitysten ja muutosten lisäksi laitetaan vain ehdokkaiden nimet.
- Miksi? - Emme ole koskaan ajaneet -
tällaista ääntenlaskentaa, joten ajattelin tehdä kokeen.
Luoja. Taisin polttaa huuleni.
Kuin demokratia mikrosirussa.
Pohjimmiltaan kyse on kuitenkin siitä, mitä äänestää, eikä äänestämisen helppoudesta.
Olipa hän sitten ahkera työssään, pakkoneuroottinen -
tai jos hänellä vain ei ollut omaa elämää.
Mutta myöhään sinä iltana hän löysi jotain hyvin väärältä vaikuttavaa.
Mills, äänestin teitä kolme kertaa niin paljon kuin presidentti Kelloggia.
Miksi presidentti voitti?
Kunnon työntekijän tavoin, hän lähetti asiasta sähköpostia yhtiön pääjohtajalle.
Hän kertoi jonkin olevan pielessä ja käytti termejä "järjestelmävirhe" -
ja "yhteensopivuusongelma."
Hemmings luki viestin ja reagoi kuin pääjohtaja, -
jonka omaisuus on sidottu hänen uuteen hankkeeseensa.
Jos ongelma olisi todellinen, sen korjaus olisi myöhäistä, -
niinpä hän jätti tiedon huomioimatta toivoen ongelman häviävän.
OLKAA HUOLETTA, JÄRJESTELMÄÄN MAHDOLLISESTI LIITTYNEET ONGELMAT ON JO KORJATTU.
Olen lukenut useista mielipidekirjoituksista, ettei Tom Dobbs muka puhuisi asioista.
Hyvä on. Minä puhun tärkeimmästä asiasta.
Asian keskipisteenä on edustajuus. Amerikan kansalaisilla ei ole edustusta.
Poliittiset johtajamme ovat liiaksi velassa erityisryhmille ja puoluepolitiikalle.
Tämä maa on perustettu periaatteelle kansalaisten hallituksesta -
kansalaisten hyväksi. Olemme maailman historian rikkain valtio.
Olemme tämän planeetan mahtavin valtio, mutta emme edes voi kouluttaa lapsiamme.
- Mielestäni se meni varsin hyvin. - Gettysburgin puhekin oli hauskempi.
- Älä taas aloita. - Kaikki rakastavat Raymondia kerää -
valtavat katsojamäärät uusinnoillaan. Komiikka menee kaupaksi. Muista se.
- En halua vatvoa tätä. - Minua ei kiinnosta mitä sanot, -
kunhan sanot sen huumorilla, yleisö odottaa sitä.
Pidät puheen puheen perään, mutta mikään ei ole hauskaa.
Ne muuttuvat hauskoiksi kun palaan ohjelman pariin.
- Se on liian kuivaa. - Tulin kampanjaan ottaakseni kantaa.
Ei ole mitään loppuhuipennusta.
Muistatko moton, "Tämä ei ole vitsi"? Tämä ei ole vitsi.
Etkö voisi kertoa edes kahta vitsiäni?
Olet koomikko, joka puhuu politiikasta. Kun puhut politiikasta ilman komiikkaa, -
se on kuin haluaisi seksiä, mutta unohtaa naisen.
Pian huomaa jonkin puuttuvan.
Mielestäni tarvitsemme poliitikkoja, jotka edustavat meitä eivätkä erityisryhmiä.
Aina halutessaan harhauttaa he käyttävät joukkoharhautusaseita -
ja muuttavat perustuslakia kieltääkseen lipun polttamisen.
Kongressissa siihen tuhlattu aika on pois muilta asioilta, koulutukselta, ympäristöasioilta...
Tulin puhumaan poliittisista mainoksista.
Niihin menee suurin osa poliittisen kampanjan rahoista.
Poliitikot joutuvat tuhlaamaan hirvittävästi rahaa TV-näkyvyyteen.
Siitä erityisryhmät saavat alkunsa.
Kun kampanja maksaa 200 miljoonaa, siinä jää väkisinkin velkaa jollekulle.
Siksi kieltäydyn käyttämästä televisiomainoksia.
Ole viihdyttävä. Mieti asiaa tältä kannalta: Kumman kanssa illastaisit mieluummin, -
Richard Pryorin huippuaikoinaan vai YK:n pääsihteeri Kofi Annanin?
- Kumpi illallinen olisi kiinnostavampi? - Ilman kynttilöitä, Richard.
Mutta haluaisin päästä sanomaan "Kahvia, Kofi?"
"Mitä? Kahvia, Kofi? Kohvia, Kafi?"
Onko hän väittelyssä? Hän on väittelyssä!
- Tom Dobbs pääsee väittelyyn! - Mitä?
Hänet päästetään osallistumaan väittelyyn. Iskimme kultasuoneen!
- Meidän pitää alkaa kirjoittamaan. - Niin, mutta sanooko hän mitään niistä?
- Ylistäkää Internetiä! - 16 miljoonan sähköpostin ääni kuultiin!
Seuraava lainaus on väittelyn neuvoa-antavista normeista:
"Kaikki ehdokkaat, jotka osoittavat vakavaa pyrkimystä ja omaavat huomattavan kannatuksen -
ennen vaalien viimeistä 30 päivää, pitäisi ottaa mukaan väittelyihin."
Hyväksyn täysin väittelykomitean päätöksen ottaa Tom Dobbs mukaan.
Hän on selkeästi vahvin itsenäisistä ehdokkaista, -
ja odotan innolla väittelyjä.
Olen enemmän kuin luottavainen päätöksiini, -
kantoihini ja suhteeseeni äänestäjiin.
Ja hiuksiini.
Mielestäni sinun pitäisi heti aluksi mainita vahvistamattomista tiedoistasi, -
että muut ehdokkaat ovat harrastaneet seksiä kotieläinten kanssa.
Se on Johnsonin ajoilta. Presidentti Johnson -
sanoi haluavansa syyttää vastustajiaan seksistä eläinten kanssa.
Hänen työntekijänsä kysyi, miten hän voi todistaa sen.
Hän sanoi, ettei voikaan, mutta halusi kuulla heidän kieltävän sen.
- Vakava pyrkimys. - Väittelystä tulee pelkkää mahtipontisuutta.
Ilma on täynnä paskapuhetta. He kiittelevät kaikkia.
Vaimojaan, lapsiaan, kampanjansa tukijoita.
Tämä on suuri mahdollisuutemme, Tom.
Kuin koomikko, joka pääsee esiintymään Carnegie Halliin, mutta soittaakin viulua.
- Ei porukka sitä halua nähdä. - Montako vertausta sinulla on jäljellä?
Montako tarvitaan, että ymmärrät asiani?
Ei ollut tarkoitus huutaa.
Sinun pitää vapautua. Käytä esiintymistaitoasi tässä väittelyssä.
Saanko toistaa? Pääsin mukaan vakavan pyrkimykseni vuoksi.
- Sen vuoksi olen väittelyssä. - Vakava puhe nukuttaa.
Jos puhutaan vakavista asioista, ihmiset vaihtavat kanavaa.
Luuletko kenenkään muistavan vakavia aiheita?
Milloin viimeksi kukaan amerikkalainen sanoi väittelyä katsoessaan:
- "Voi luoja! Kuulitteko mitä hän sanoi?" - Hän taisi puhua veropolitiikasta!
"Voi luoja! Silmäni ja korvani aukesivat!"
He muistavat vain Nixonin hikoilevan kuin Elizabeth Taylor meksikolaisen ruoan jälkeen.
Rukoilen sinua, olen kuin mies vailla vettä. Olisiko yksi terävä kommentti kuolemaksi?
Yhä useammat ihmiset seuraavat uutisia sinun, Jon Stewartin ja Bill Maherin ohjelmista.
Uutisia koomikoilta. Eikö ole hullua?
Siirrytään eteenpäin. Alison, Jenny, mielipiteenne.
Toivottavasti tämä ei kuulosta tyhmältä, mutta toiset ehdokkaat ovat perheellisiä.
Kaikella kunnioituksella, Tom, mutta miten aiot esiintyä perheystävällisenä?
Voisin kantaa äitini tuhkia.
Voisihan siinä menettää ääniä, mutta Chicagossa kuolleet äänestävät.
Hän on oikeassa. Heti ohjelman alettua näemme vaimot punaisissa puvuissaan...
Pitäisikö minun mennä naimisiin ennen väittelyä?
Kampanjoin päivisin, tapailen naisia iltaisin. Kuin joku outo tosi-tv -ohjelma.
Ei oikeastaan huono idea. Osaksi West Wing, osaksi Unelmien poikamies.
Tässä on ensimmäinen kilpailijamme. Nimesi?
- Nimeni on Rachel Tensions. - Todellakin. Toinen kilpailija?
Minä olen Miss Sogyny. Minusta hän oli todella seksikäs, -
mutta kuultuani hänen jyrkästä ympäristöpolitiikastaan sanoin "ehei".
Minä pidän likaisesta ympäristöstä.
Haluan miehen, joka ei pelkää porata kosteikkoja.
Kunnon syväporausta. Mutaan vain ja loppuun asti.
Surkea ajatus, joka voisi toimia.
Mutta olet ehdokkaana, koska kansa halusi sitä.
Miksi luulet heidän halunneen sitä? Jotta kuulisivat sinun puhuvan ongelmista?
- Minäkään en kestä kuunnella sitä. - Olen sanonut tämän jo sata kertaa.
Chicagossa aion tehdä samaa kuin ennenkin. Sillä olen päässyt tähän asti.
Haluan jatkaa sitä, koska aavistan sen toimivan.
Sinun pitää mennä meikkaukseen, Tom.
- Katso nyt tätä. - Kuin sirkus.
- Hullua. - Lapsena olin töissä sirkuksessa.
- Etkä ollut. - Ajoin norsujen karvat.
Olet palannut sinne, mistä aloitit, telttaan.
Olen tosissani. Niille kasvaa isot parrat. Luonnossa ne hankaavat niitä puita vasten.
Sirkuksessa ne ajellaan puhalluslampulla. Sellaisella pumpattavalla, -
mikä toimii bensiinillä. Sillä poltetaan naamaa.
Aiotko ottaa kahvia?
- Tarvitsen sitä pysyäkseni hereillä. - Onko vihreää teetä?
- Kauanko olet polttanut? - 7-vuotiaasta.
- 7-vuotiaasta? - Isäni poltti paljon.
Siinä missä presidentti Kellogg ja senaattori Mills ovat kuluttaneet -
noin 195 miljoonaa kampanjan mainontaan, -
Tom Dobbs ei ole käyttänyt senttiäkään.
Hän kieltäytyy käyttämästä rahaa mediaan, sanoen, etteivät ehdokkaat ole tuotteita.
Viimeisimpien tietojen mukaan Dobbsin suosio on noin 17 prosentin luokkaa -
niissä 13 osavaltiossa, joissa hän on ehdolla.
- Haluatko oluen vai limun? - Limu, kiitos.
Hänellä on vaikutusvaltaa pienemmissä piireissä.
- Onko katkelmat valmiina? - Nauhoitan kaikki hänen esiintymisensä.
Tässä esimerkkejä.
Ruotsalainen autonvalmistaja Volvo on ilmoittanut korvaavansa -
autojensa törmäystyynyt rintaimplanteilla.
Peräänajot ovat Ruotsissa lisääntyneet 95 prosenttia.
Monet törmäävät vain nähdäkseen mitä tapahtuu.
Paavi Benedict on koneellistanut Sveitsiläisen kaartin sanoen, -
"Se on minun valintani, teen sen kirkon ja isänmaan vuoksi."
En kertonut tätä paavin valinnan alla, -
mutta toivoin aina brasilialaista paavia, paavi Raulia, -
koska sitten nunnilla olisi yllään vain tangat ja sulkia.
Luulisi sen tuovan ihmisiä takaisin kirkkoon.
- Teillä on hyvä iho. - Kiitos.
- Juuri sopiva rusketus. - Kiitos. Kävin solariumissa.
Halusin näyttää Kennedyltä, mutta kone taisi olla George Hamilton -asennossa.
- George Hamilton, eikö hänellä ollut se grilli? - Ei, se on George Foreman.
Mennäänkö naimisiin? Tarvitsen vaimon ennen väittelyä.
- Kiinnostaako? - En oikein tiedä, herra Dobbs.
Voisimme etsiä talon Pennsylvania Avenuelta. Ei mitään liian prameaa.
Helikopterikenttä takana, muutama tuhat puhelinta ja iso henkilökunta.
- Hermostuttaako? - Miksi muuten kosisin tuntematonta naista?
- Mutta teillähän on oma tv-ohjelma? - Niin, mutta siellä kysyjä olen minä.
Kaksi minuuttia, Tom.
- Tästä se alkaa. - Iltaa. Tervetuloa viimeiseen väittelyyn, -
presidenttiehdokkaiden välillä.
Ehdokkaat ovat: Demokraattien ehdokas, presidentti Kellogg, -
republikaanien ehdokas, senaattori Mills, -
sekä ensi kertaa mukana oleva, riippumaton ehdokas, Tom Dobbs.
Nimeni on Faith Daniels ja toimin ohjaajana, -
- tässä 90-minuuttisessa väittelyssä... - Kiva.
- Kaula-aukko. Onko tuo laillista? - Todella kiva.
Väittelyn säännöt on sovittu molempien leirien kesken, -
eikä mitään aiheita ole rajoitettu.
Kuten ennenkin, ehdokkailla on kaksi minuuttia aikaa esittää puheenvuoronsa.
Puheenvuorot, kuten kysymyksetkin, ovat arvottu ennakkoon.
Toivotan teidät vielä kerran tervetulleiksi. Aloitetaan.
Herra Dobbs, kuinka selittäisitte päätöksenne asettua ehdolle presidentin virkaan?
Päätin niin, koska olen kyllästynyt puolueiden politiikkaan.
- Olen kyllästynyt molempiin puolueisiin. - Hiukan ärtyisää.
Niiden välillä ei ole suurta eroa. Kuin vaihtaisi munan munaan.
Puolue onkin hyvin kuvaava sana.
Suljettujen ovien takana taitaa puolla olla hyvät oltavat.
Pöytäkirjoista selviää puolustusministerin sanoneen:
"Mielestäni täällä jossain oli baari."
Uskon heidän unohtaneen kenelle he ovat vastuussa.
He ovat vastuussa kansalle, ei puolueen johtajille, -
eikä todellakaan lobbareille.
- Siksi haluan presidentiksi. - Ei tarpeeksi iskevää.
- Tarvitsee lisää kipinää. - Teillä on vielä minuutti aikaa vastata.
- Saanko rahat takaisin? - Jatketaan.
Senaattori Mills, kysyn teiltä samaa.
Ensinnäkin, kiitos Faith. Ja kiitos kaikille, joiden ansiosta olemme täällä.
Haluaisin kiittää myös vaimoani ja lapsiani, jotka ovat -
merkittävästi tukeneet minun ehdokkuuttani.
- Kaveri hymyilee etovan paljon. - Kiitän kaikkia, jotka mahdollistivat tämän.
Ja voisin toistaa senaattori Millsin kommentteja, -
kunnioituksesta lapsia, vaimoja ja perhettä kohtaan, -
ja siitä kuinka suurta osaa he näyttelevät meidän häviössämme tai voitossamme, -
minun tapauksessani, voitossa, -
- rakastan teitä kuten myös kaikkia... - Mitä?
- Hän puhuu vaimostaan ja lapsistaan. - Miksi hän on ehdolla?
- Ketä kiinnostaa? - Kiitos paljon.
Ja siksi olen vankasti puoltanut -
tiukempia turvallisuusmääräyksiä. Olemme presidentin kanssa samoilla linjoilla.
Olen täysin samaa mieltä, ilman selittelyä, -
että turvallisuustoimenpiteiden tulee pysyä tiukkoina.
Kiitos.
Herra Dobbs, teidän ajatuksenne kotimaan turvallisuudesta?
- Anna palaa. - Tom, anna mennä.
Jotkut toimet ovat jo tiukkoja. Kun seisot passijonossa, -
tuhansien ihmisten kanssa ja pääset viimein tarkastajan luokse, hän ottaa passisi.
Hän katsoo kuvaa, sitten sinua, -
ja kysyy miksi leikkasit hiuksesi? En tiedä, tuntui siltä.
Sitten he ottavat videokamerallaan kuvan, jota verrataan edelliseen kuvaasi.
- He ovat tiukkoja, erittäin epäileviä. - Hänen on tehtävä siirtonsa.
Sillä välin etelärajallamme, neljä miljoonaa laitonta muuttajaa -
ylittää rajan lakanat ja yöpöydät mukanaan.
- Iske heitä uudelleen. - Ja me yritämme palata maahan laillisesti!
He utelevat missä olet ollut ja miksi.
Alat epäillä itseäsi. Unohdin miksi olin siellä.
Se taisi olla huvimatka.
Se oli loma! Olen pahoillani, en tiedä miksi pidin sen.
Sitten...
Seuraavaksi huomaat heidän nuijivan 85-vuotiasta mummoa.
Jos sen ikäinen mummo rollaattorissa on terroristi, -
olemme menettäneet pelin.
Kumihanskojen ilmestyessä ajattelet, -
ehkä meidän pitäisi lounastaa ensin.
Minä peräänkuulutan todellista turvallisuutta enkä vain illuusiota siitä.
- Tuen täysin vetyautoja. - Mutta sinulla on öljy-yhtiöitä tukenasi.
- Saatte kyllä vuoronne, herra Dobbs. - Anteeksi.
Kuten olin sanomassa, minä ja osa kollegoistani senaatissa -
olemme keksineet mielenkiintoisen strategian...
Jos makaat öljy-yhtiöiden kanssa, et voi puhua polttoaineen säästöstä.
- Olisit kuin hindu naudankasvattaja. - Hän on suuttumassa.
- Tämä ei ole sinun puheohjelmasi. - Etkä sinä ole yksityiskoneessasi, -
lentämässä golf-lomalle öljy-yhtiöiden päälliköiden kanssa.
Enpä ole vastaavaa nähnyt.
Vai lensittekö sillä helium-koneellasi? Sitä kutsutaan ilmalaivaksi.
Tupakointi kielletty... Hindenburg tuhoutui.
- Herra Dobbs... - Tietysti hän on vedyn perään.
Kehittely vie 30 vuotta. Sillä välin bensiini on tosin loppu.
Emme tutki vaihtoehtoisia polttoaineita, kuten metaania.
Kanaa on varmasti hankalaa pitää polttoainetankin yläpuolella.
Tai etanolia, joka on periaatteessa polttoainealkoholia.
Jos poliisi pysäyttää, sanot, että autohan se tässä juo.
Tai mahdollisesti helium- auton tapauksessa...
Jos ajat perään helium-autolla: "Jokin tässä nyt mättää."
Herra Dobbs, teidän on palattava korokkeellenne.
- Voisimmeko pitää järjestystä yllä? - Te puhutte vastuusta!
Valtiovarainministeriönne menetti 28 miljoonaa!
Älkää vain sanoko, että saatte lahjoitusta öljy-yhtiöiltä.
En oikein pidä siitä, että väitätte minua valehtelijaksi.
Väittelyssä teidän pitäisi vastata kysymyksiin rehellisesti.
Teidän pitäisi olla vastuussa teoistanne.
Äänestäjien pitäisi tietää, mitä edustatte.
Jos edustatte etujärjestöjä, niin pukeudutaan kuin NASCARissa.
Olisimme puku päällä senaatissa, ja jos tukee jotakin, -
olisi pieniä merkkejä, kuten NASCAR-kuskeilla.
"Vioxx-tabletit, loppu selkäsäryille, alku sydänkohtauksille."
Iso merkki taakse: "Enron, rosvoamme rahasi ja häivymme."
- Tyrmäys! - Kyse on vastuuvelvollisuudesta...
Tästä tuli oikea ongelma. Ota yhteys kolmoseen.
Faith, kuuletko minua?
Ota tilanne hallintaasi.
Teemme sopimuksia joukkotuhoaseista. He kontrolloivat teitä.
Vetypolttoainetta... Hän haluaa perustus- lainmuutoksen lipun polttamisesta.
Kyse on tunteista! He puhuvat lipun häpäisemisestä, -
mutta Internetistä voi nykyään ostaa lippualushousut!
Jopa vanhukset voivat pukeutua sellaisiin.
"Mummi, älä vain kerro, missä tähtilippu on."
Kyse on vain häiriötekijöistä!
Herra Kellogg haluaa lainmuutoksen, jolla kielletään saman sukupuolen avioliitto!
Kuka tahansa avioitunut tietää, että se on aina samanlaista rakastelua!
He eivät tiedä, mitä tehdä.
Häiriötekijä! He osoittavat sinne tänne, eikä halua teidän tietävän.
Ette halua lainmuutosta lipun polttamisesta. Tehkää se asbestista!
Älkää viitsikö irvailla tästä...
Tämä oli pelkkää irvikuvaa jo ennen kuin saavuin tänne.
Nyt he osoittavat suosiota. Tämäpä vasta hienoa.
Tämä on riistäytynyt käsistä.
200 miljardilla dollarilla voitte ostaa muutaman kirjan!
Vaikea sanoa, miten äänestäjät suhtautuvat Dobbsiin.
Joko hän on kuuma-kalle tai aitoa tavaraa.
Hän kertoi kansalle merkittävistä seikoista, -
ja jos ne menivät perille asti, hän on saattanut ansaita pisteitä.
Mutta tämä ei ollut vain hauska ja ajatuksellinen, -
vaan myös erittäin seikkaperäinen.
Hän toi komedialla esiin poliittisia seikkoja. Se oli loistavaa viihdettä.
Se miten politiikka puree, täytyy odottaa.
On vaikea arvioida, miten kansalaiset suhtautuvat -
Tom Dobbsin kurittomaan käyttäytymiseen.
- Nyt tuntuu hyvältä. - Jack.
Voitko käydä Tomin luona? Hän luulee munanneensa.
Olen hurmiossa ja hän luulee munanneensa.
Kuka välittää vakiokasvoista? Erilaisuus on hyvästä.
Ensimmäisen kerran nähdessäni sinut pidin erilaisuudestasi.
Puhuit nopeasti, enkä ymmärtänyt puoliakaan, mutta olit omaperäinen.
Muut poliitikot näyttivät kuin suoraan vahakabinetista tulleilta.
Odottavat jo puvuissaan hautaamistaan.
Haluatko olla samanlainen? Turhaa, haluat olla erilainen.
Panokset on käytetty. Olet hyvä ehdokas, -
sama kuinka kahelilta se näyttäisikin, mutta...
Mutta mitä?
Voisit olla vielä parempi.
Oletko kunnossa?
- Mikä hätänä? - Henkeä vain vähän ahdistaa.
Viedään sinut sairaalaan.
Sidekudoksen ilmapöhö. Sydämen laajentumisessa -
on vikaa, mutta hän on vakaa.
Tupakointi ja sydänvika ovat näemmä kytköksissä toisiinsa. Vai mitä luulette?
Edessä on ensimmäinen kerta ilman häntä.
Teit mitä teit, ja siitä voi kehkeytyä jotain mielenkiintoista.
Haaska oli oikeassa. Vaikutuksen tekemiseen pitää olla erilainen.
Heilun vain ympäriinsä.
Unohda presidenttimäisyys. Näyttäisit yhtä jäykältä kuin he.
Minun täytyy tehdä tämä omalla tavallani.
Heidänkö mielestään olin vauhko?
Seuratkoon minua seuraavat kaksi viikkoa. Olen palannut.
Miten vastaatte syytöksiin, joiden mukaan -
olitte pidätettynä marihuanan polttamisesta?
Totisinta totta. Vedin henkeen, kun teki mieli.
- Ette siis kiistä syytöksiä? - En. 25-vuotiaana olin pilvessä.
- Vaikuttaako se kampanjaanne? - Kiinnostaako menneisyyteni?
Teininä katselin kuvia alastomista naisista.
Näin ollen, oikea käteni on todella vahva.
17-vuotiaana hakkasin yhden tyypin.
21-vuotiaana menin prostituoidun luokse. Olin niin huono, että sain rahoista takaisin.
Kerran jätin sokkotreffattavan teatteriin. Tuntui pahalta, ja nain hänet.
Hän on ex-vaimoni, emmekä ole hyvissä väleissä.
Pieraisin tuossa äskettäin.
Jos haluatte vielä puhua hölynpölystä, niin osallistun siihen mielelläni.
Hyvät naiset ja herrat, on kampanjan aika.
Tämä on aivan uusi juttu, joten valmistautukaa.
Oletteko kyllästyneitä demokraattiseen puolueeseen?
Oletteko kyllästyneitä republikaaniseen puoleeseen?
Oletteko kyllästyneitä saamattomaan hallintoon?
Oletteko kyllästyneitä lobbareiden lukumäärään?
Siinä tapauksessa älkää äänestäkö kansanedustajia tai senaattoreita.
Teidän ei tarvitse äänestää. Tiedättekö miten valitsemme heidät?
- Emme! - Samoin kuin valitsemme valamiehistönkin.
Saatte varmasti kiinnostavamman porukan kuin -
sen tämän hetkisen. Takaan sen.
Haluatteko paremman terveydenhuoltojärjestelmän?
Nykyinen antaa viagraa, muttei maksa silmälaseja.
Saatte erektion, muttette näe, minne panna.
- Muutamme sen, eikö niin? - Kyllä!
Puoluerajat ylittävä muutos.
Monet johtajat ovat sanoneet hallituksen kyseenalaistamisen olevan epäisänmaallista.
Jos se olisi epäisänmaallista, olisimme yhä englantilaisia!
Ihmiset eivät menneet Bostonin teejuhlaan sanoen: "Heippa vaan."
Ennemminkin tähän tyyliin: "Tässä teenne, tässä näin!"
Puhumme sananvapaudesta. Ja uskonnonvapaudesta, -
voit kuulua mihin tahansa uskontoon milloin ja missä vain.
Voit olla butsku - juutalainen ja buddhalainen. Odotat asioiden menevän alennusmyyntiin.
Puhumme uskonnonvapaudesta. Toisinaan, uskonto ylittää rajat.
Ihmiset sanovat: "Pitää opettaa älykästä suunnittelua."
Katsokaa ihmisvartaloa. Onko se älykäs?
Jätelaitos on huvittelualueen vieressä.
Ympäristönsuojelijoita sanotaan puunhalaajiksi.
Sanon: "Olen tehnyt enemmän kuin halannut puuta."
"Jos löydät tarpeeksi tuhman männyn, yöstä tulee hyvä."
"Kuka on metsurisi?"
En ole vain puunhalaaja, olen hapen hengittäjä. Olen pahoillani.
Oravat joutuvat kokemaan kovia. "Auttakaa minua. En voi hengittää tänään."
Jos vesiin lasketaan liikaa kemikaaleja, kalastat sanoen:
"Rakastan kaksipäisiä ahvenia."
"Ne ovat hyviä, kun poistaa kasvaimet."
Siksi olemme täällä, koska te haluatte muutosta!
Haluatte ravistella systeemiä! Pitäkää silmät avoinna, valmiina menemään eteenpäin!
Käsi kädessä, kaikki yhdessä, -
eteenpäin, koska tulevaisuus on nyt!
VAALIPÄIVÄ
ÄÄNENNE ON REKISTERÖITY KIITOS
- Olet paras! - Kiitos.
Etkö varmasti halua kuskia?
- Chicagoon menee kahdeksan tuntia. - Haluan kuunnella yksin Barry Whiteä.
Lääkärit sanovat, että Jack on heikossa kunnossa, joten hän voi nukahtaa ennen lopullisia tuloksia.
Ei mitään uutta, hän teki aina niin esitysteni aikana.
Osta pari kartonkia tupakkaa Menkenille. Ne ovat halvempia matkan varrella.
Olet niin ajattelevainen.
- Se on toinen nimeni. - Myötätunto.
Gallupit ovat tasaisia.
Kellogg ja Mills ovat tasoissa, Dobbs saanee noin 17 prosenttia äänistä.
Presidentti Kellogg saa hieman enemmän ääniä kuin senaattori Mills Rhode Islandilla, -
Connecticutissa ja Massachusettsissa. Mutta luvut ovat hyvin tasaisia.
Näetkö luvut? Tietokonevirhe tapahtui samalla tavalla.
Näyttää, että Delawaressa presidentti Kellogg voittaa niukasti.
- Mitä tarkoitat, eikö se laske oikein? - Jotain on pielessä.
Erikoinen käänne tapahtumiin Virginiassa. Kun 87 prosenttia äänistä on laskettu, -
koomikko Tom Dobbs on johdossa. Se tulee yllättämään monet asiantuntijat.
Dobbsin luvut ovat olleet kasvussa viimeisen väittelyn jälkeen.
Useimmat gallupit antoivat hänelle 10-11 prosenttia.
Jos tilanne pysyy Virginiassa, Dobbs yllättää monet ihmiset.
- Kopkop. Maistuisiko naukku? - Mitä teet täällä?
Ajattelin viettää illan jonkun kanssa, joka käy hermoilleni.
Miten Virginia?
Virginia kelpaa, mutta Debbie... Mikä lutka!
Toin pienen ensiapulaukun. Punaviiniä.
- Hyvä kuukausi. - Kyllä.
Hieman juustoa ja pasteijaa, hyväksi sydänkohtauksen jälkeen.
Istu.
Koomikko Tom Dobbs on voittanut New Jerseyssä ja Virginiassa, -
sinisessä ja punaisessa osavaltiossa, eli hänen sanomansa ylittää poliittiset rajat.
Tästä tulee mielenkiintoista.
Et voita näitä vaaleja, mutta et ainakaan luovuttanut helpolla.
Delacroyn äänestysjärjestelmä on toiminut äärimmäisen hyvin.
Emme ole kuulleet valituksia pitkistä jonoista tai mistään.
Vaikuttaa, että äänestysongelmat ovat historiaa.
- Anteeksi. - Hei, Eleanor.
- Oletko katsonut lukuja? - Kyllä.
Laitoin sinulle sähköpostia. Luulin, että järjestelmässä on jotain vikaa.
- Sanoit, että vika oli vain koneessani. - Kyllä.
Mitä? Väitätkö minua valehtelijaksi?
En, mutta tilanne on nyt juuri niin kuin kerroin sähköpostissani.
- Miksi päätit testata järjestelmää? - En tiedä.
- Miksi testasit niin isoilla arvoilla? - En tiedä.
Jos löysit virheen, kuinka olisimme voineet korjata sen?
- En ole varma. - Kysy itseltäsi tätä:
Miksi testaisit tietokonetta, kun virheen löytyessä ei olisi aikaa tehdä korjauksia?
Testasin vain varmuuden vuoksi.
Haluatko tuhota yrityksen? Koska sen sinä saatat tehdä.
Ymmärrät seuraamukset. Haluatko saada 1000 ihmistä työttömäksi?
- Haluatko? - Mutta vaaleista tulee petosta.
Ihmiset äänestävät, pidetään vaalit, demokraattinen järjestelmä toimii.
Ainoa soraääni? He eivät saa presidentiksi henkilöä, jota äänestivät.
Mutta me juhlistamme järjestelmää. Rakas demokraattinen järjestelmämme on toiminut.
Kaikki ovat tyytyväisiä.
Ellei joku tee paljastusta harkitsematta, tahtoen tai tahtomattaan.
Ilmenee, että demokratia on kuralla, ja huomenna Delacroyta ei enää ole olemassa.
- Sekö oli motiivisi? - Ei.
Amerikka äänestää, johtaja valitaan.
Mutta yksi asia voi pilata tämän autuaallisen unelman.
Haluan vain olla totuudenmukainen.
Oikeudenmukaisuuden ymmärtäminen on tärkeämpää kuin itse oikeudenmukaisuus.
Se on totuus. Älä pilaa demokratiaamme. Älä horjuta elämäntapaamme.
Jokainen amerikkalainen uskoo äänensä merkitsevän. Nytkö haluat kertoa, ettei se olekaan totta?
Mutta tuleva vaalitulos on väärä! Joku ehdokas voittaa tietokonevirheen vuoksi.
- Kuinka tiedämme sen? - Minä kerron sinulle!
Perustuen mihin? Arvailuun. Tämä on sinun projektisi, Eleanor.
Jos haluat parannella sitä tuleviin vaaleihin, kannustan sinua.
Äänestysjärjestelmä on lapsesi. Perfektionistina haluat tehdä siitä täydellisemmän, -
mutta tee se yksin ja katse tulevaisuudessa, -
koska tulevaisuus kiinnostaa meitä. Nyt on menneisyyttä.
Minun mielestäni ongelmaa ei ole.
Ja?
Ja...
- He vaikuttavat pitävän Dobbsista. - Älä viitsi, Danny.
- Onko tämä muka sitä samaa tietokonevirhettä? - On.
Lähden kotiin.
En tiedä, onko hän ilmoittautunut ohjelmaan.
- Mitä asianajajani sitten ehdottaa? - Voin soittaa puhelun.
Erään tutkimuksen mukaan yhä useammat -
kuulevat poliittisia uutisia enemmän Lenolta, Lettermanilta, -
Jon Stewartilta, Tom Dobbsilta ja Bill Maherilta -
kuin sanomalehdistä ja varsinaisista uutisohjelmista.
Siinä kuulit. Täsmälleen noin.
Lasketko leikkiä? Älä viitsi!
Sen pitäisi olla uutisissa näillä hetkillä. Taidamme voittaa Pohjois-Carolinassa.
Mitä? Indianassakin? Oletko varma?
- Tämä on mieletöntä! Ihanaa järjettömyyttä! - Dobbs voittaa Indianassakin.
Koomikko Tom Dobbsin voitto Arizonassa on juuri vahvistettu.
Jos olen oikeassa, Tom Dobbs on voittanut kaikissa ehdolla olleissaan osavaltioissa.
- Koomikko Tom Dobbs voittaa Floridassa. - New York haluaa presidentiksi koomikon.
- Koomikko Tom Dobbs... - Uusi iso voitto Dobbsille.
Kun lähes kaikki äänet on laskettu, koomikko Tom Dobbs on voittanut Teksasissa.
Klovni on valloittanut Teksasin.
Laskelmieni mukaan koomikko Tom Dobbs on saanut nyt 146 valitsijamiesääntä.
Viisi 13:sta osavaltiosta, joissa hän on ehdolla, ovat laskematta.
Jos hän voittaa kaikissa viidessä osavaltiossa, -
se voisi tuoda Dobbsille hänen tarvitsemansa 270 valitsijamiesääntä.
Uskon lukujeni oikeellisuuteen, mutta se ei ole todennäköinen mahdollisuus, mutta mahdollisuus.
Tämä on elämäni onnellisin yö, -
enkä pysy hereillä.
Vaaligallupimme ovat olleet vain harvoin väärässä.
Ehkä äänestäjät pitävät valintansa omina tietoinaan.
Senaattori Millsillä on erittäin vahvat luvut, -
mutta niillä ei voiteta presidentti Kelloggia.
Viranhaltija on itse asiassa päihittänyt senaattori Millsin kaikissa osavaltioissa, -
joissa he ovat olleet vastatusten.
He ovat yhä itsevarmoja vaalien voitosta.
Tom Dobbs on saanut vauhtia väittelyn jälkeen.
Aivan väittelyn jälkeen oli ristiriitainen reaktio, -
mutta sittemmin olemme nähneet, että ihmiset näkevät hänet ilmeisesti muutosehdokkaana.
Hän on ollut varteenotettava, kuten luvuista olemme nähneet.
Siirrymme suoraan lähetykseen vaalikeskuksesta, missä Chris Matthews on valmiina.
Pitäkää kiinni hatuistanne, ihmiset. Tom Dobbs...
Koomikko Tom Dobbs on Yhdysvaltain seuraava presidentti.
Koomikko Tom Dobbs on valittu Yhdysvaltain presidentiksi 01:23 itärannikon aikaa.
Vapaata maailmaa johtaa tästedes koomikko.
Herra presidentti, Donald Tilson salaisesta palvelusta. Korvaan edeltäjäni.
Eikö tämä ole sinusta hieman absurdia?
- Kiitos rehellisyydestäsi. - Olen aina ollut suuri työnne ihailija, herra.
Jack, olet Yhdysvaltain presidentin manageri.
Komediapuoti Valkoiseen taloon.
VAALIEN JÄLKEINEN AAMU Tietokonepetoksen mahdollisuus täytyy tutkia.
Meillä on ollut ongelmia Floridassa, Ohiossa ja muualla, -
missä ei ole kyse vain toimintahäiriöstä vaan laillisuudesta.
- Voiko kyseisiin tietokoneisiin murtautua? - Todisteita ei ole paperilla.
Kongressi tiesi, että Delacroy- järjestelmää ei ole tehty niin.
Kohdataan todellisuus, että Yhdysvaltain presidentiksi valittiin koomikko.
Asia on käsitelty, joten keskustelu on päätöksessä.
- Oletteko ajatellut hallituksenne koostumusta? - IKEA-kuvastossa ei ollut mieluista, -
mutta toivon saksanpähkinän väristä viilupinnalla.
- Se olisi ihana. - Kuinka varapresidenttinne reagoi voittoon?
Järkyttyi, kuten me muutkin. "Minun täytynee tyhjentää kalenterini neljäksi vuodeksi."
- Voimmeko palata hallituskysymykseen? - Toki. Se on monimuotoinen.
Siihen kuuluu republikaaneja, demokraatteja ja sitoutumattomia.
Haluan monimuotoisuutta. Demokratia on ajatusten yhteentörmäys.
En usko eri mieltä olevien olevan meitä vastaan.
Omasta puolestani koko hallitus voisi koostua lesboista.
He eivät ehkä olisi tuotteliaampia, mutta heidän tekemisiään olisi hauska ajatella.
Kiitos paljon. Olemme matkalla Washingtoniin. Toivottakaa meille onnea.
Siitä tulee seikkailu, johon te kaikki kuulutte.
- Päivää! - Hei, Ellie. Anteeksi, en nähnyt sinua.
Jos kiinnittäisit vähän enemmän huomiota haaveilun sijaan...
- Anteeksi. Saisinko cappuccinon? - Toki.
- Hei, Angus. Cappuccino. - Etkö näe, että minun omani on kesken?
- Tein vain tilaukseni. Ei se ole iso juttu. - Ei se olekaan.
Ilmeisesti on, koska tässä kestää ikuisuuden.
- Ikuisuuden. - Älähän hätäile.
- Angus, onko keksejä, joista pidän? - Voisitko antaa minun saada cappuccinoni?
Hyvä on. En ymmärtänyt, että olet tuollainen narttu.
Koska vain tällä vuosituhannella olisi loistavaa.
- Kiitos. - Cappuccino?
Kyllä kiitos.
Voi paska. Paska!
- Annahan, kun siivoan sen puolestasi. - Hallitsen tämän!
- Ei siitä ole... - Hallitsen tämän!
- Hallitsen tämän. - Hyvä on.
Asia on hallussani.
- Kuka varasti käsilaukkuni? - Ellie, se on täällä.
Tyhjensitkö käsilaukkuni?
- Koskitko tavaroihini? - En.
Koskit tavaroihini.
- En voi uskoa, että koskit tavaroihini. - Ellie, en...
Koskit tavaroihini. Mikä sinua oikein vaivaa?
Hän tutki tavarani!
Hemmetti!
Tein kauhean sotkun.
Olen tehnyt varsinaisen sotkun, -
- mutta puhdistan oman sotkuni itse. - Selvä.
Puhdistan sotkuni.
Se on minun sotkuni.
Ellie, haluatko minun järjestävän apua?
- Minun sotkuni. - Soittaisiko joku hätänumeroon?
Toimimme määräajan puitteissa. Mitä tulee virkanimityksiin, -
täytettävänämme on arviolta 8 000 vakanssia, joista 1 500 vaaditaan senaatin vahvistus.
- Tunnemmeko niin monta epäpätevää henkilöä? - Mahdollisesti Los Angelesissa.
Pelkästään Valkoisen talon ydinhenkilöstöön kuuluu 400 henkilöä.
Meidän on nimettävä 14 ministeriä, tai vähintään aloitettava ehdokkailla pelaaminen.
Nopealla mietinnällä ehdottaisin Bruce Springsteeniä ulkoministeriksi.
- Se oli vitsi. - Ihan pikkuriikkinen.
Olen hieman hermostunut. Kyllä minä välitän.
- Toivottavasti tämä onnistuu. - Kyllä onnistuu. Luulisin.
Anteeksi, että olen myöhässä. Hevoseni rampautui.
Kiitos. Hieno solmio.
Tuleva presidentti Tom Dobbs teki yllätysvierailun kongressiin, -
ja kirjaimellisesti kaatoi edustajainhuoneen naurusta.
Sanan levitessä yhä useammat kongressiedustajat riensivät toimistoistaan -
seuraamaan Dobbsin puvustettua vierailua paikan päälle.
Ilmiömäinen vastaanotto. Puhun lyhyesti, tiedän tiistain olevan kongressin bingopäivän.
Kirjattakoon asianmukaisesti, arvoisa puhemies, -
että kyseessä on käsittelylistalle kuulumaton yllätysvierailu, eikä täten virallinen tapahtuma.
Näin ollen sääntöjä ei ole rikottu. Bingopäivä jää salaisuudeksemme -
teidän, minun ja maailman median kesken.
Kerrottavanani on myös huolestuttavia uutisia. Suoritin tänne saapuessani kyselyn, -
jonka mukaan kolmasosa kongressiedustajista pitää asusteitani nykymuodin mukaisena.
Toinen kolmasosa piti minua entisen ensimmäisen naisen Barbara Bushin näköisenä.
Toksisten aineiden seulan tulos on häkellyttävä.
Elimistöstä löytyi Benzedrineä, morfiinia, kodeiinia, kokaiinia, GHB:tä ja Talwinia.
Historioitsijat ovat kirjoittaneet valtiomme perustajien olleen nerokkaita ja pelottomia.
Toisinaan heidän oli tehtävä vaikeita päätöksiä ja säädettävä epäsuosittuja lakeja.
Mitä meistä ajatellaan 200 vuoden kuluttua? Mitä nykyisestä kongressista kirjoitetaan?
Sanotaanko tämän kongressin olleen rohkea, nerokas tai peloton?
Onko teidän perintönne oleva yhtä ilmiömäinen kuin valtiomme perustajien?
Meillä on suuret saappaat täytettävänämme, mutta uskon meidän pystyvän siihen.
Tiedän, että pystymme siihen.
Et voi väittää, ettei sitä tapahtunut.
Olenko koskaan käyttänyt minkäänlaisia huumausaineita?
En uskalla käyttää edes flunssalääkkeitä.
Sain ylennyksen. Minut lähetetään Irlantiin.
- Danny... - Mitä?
Sinua yritetään vaientaa. Sinun ei haluta puhuvan tietokoneongelmista.
Ihmisille on kerrottava vaalivilpistä.
- Luuletko jonkun uskovan sinua? - Miksi ei uskoisi?
Koska sekosit, jouduit sairaalaan ja olet käyttänyt huumeita?
- En käytä huumeita. - Kokaiinia, Eleanor?
Kuka sinua uskoisi?
Kantakaupungit, infrastruktuuri ja ympäristökysymykset ovat haasteitamme.
Hän uskoo minua.
- Käänny vasemmalle. - Selvä.
- Älä nyt vain vaikene. - Aja 650 metriä ja käänny vasemmalle.
FBI.
Olen tätä nykyä Yhdysvaltain virkaan astuvan presidentin manageri.
15 prosenttia presidentin tuloista -
ei ole lähellekään Dobbsin normaalia vuosiansiota.
Olen valmis rahalliseen uhraukseen, -
sillä olen ensimmäinen viihdemanageri, jonka asiakkaana on presidentti.
Kunpa pystyisin kävelemään.
Taivas sentään.
Hyvää syntymäpäivää, herra Menken.
Eleanor Green, FBI.
- Onko kaikki kunnossa? - Täysin kunnossa.
Olen varmistamassa turvallisuutenne.
- Anteeksi, oli asiatonta esittäytyä. - Tokihan sinun täytyi se tehdä.
- Hyvää syntymäpäivää toistamiseen. - Ehtikö toinenkin vuosi kulua?
- Tom on oppinut kaiken komediasta minulta. - Paitsi sen, kuinka olla hauska.
- Sen kyllä huomaa. - Kuitti FBI-agentilta.
- Anteeksi. En tarkoittanut... - Kaikki hyvin.
Hän on ärsyttävä ainoastaan iloisena. Vanha irlantilainen tapa.
- Haluaisitko tanssia? - En tanssi.
Eikö FBI:ssä opetettu tanssimaan? J. Edgar Hoover oli loistava tanssija.
Lihava, mutta kepeä jaloistaan.
Voisimmeko vain puhua liikkumatta?
Toki.
Mitä teet silloin, kun et esitä FBI-agenttia?
- Onko se noin ilmeistä? - Kyllä.
- Ettekö huolestu kaltaisistani kuokkijoista? - Esiinnyin vuosia klubeilla.
Kohtasin juoppoja, ahdistelijoita ja vihaisia tarjoilijoita, joista yksi oli ex-vaimoni.
Minulla on silmää sille, keitä varoa, etkä kuuluu siihen joukkoon.
Hyvä kuulla.
Sitä paitsi salainen palvelu havaitsi sinut, ja annoin luvan päästää sinut tänne.